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Jogo

Dois gauchos

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Orgulho de ser fruta

Antigamente, chamava-se viado de "fruta". Talvez o diálogo a seguir esclareça a origem do termo.
Conversam três bichinhas, afetadamente, uma querendo "abafar" mais do que a outra. Diz a primeira:
- Sabe, se eu tivesse que ser uma fruta, queria ser uma banana, pra ser todinha descascada e depois mordida por um rapaz bem guloso!
- Já eu queria ser uma maçã, bem vermelhinha, pra ser comida com casca e tudo! - Rebate a segunda.
Toda cheia de si, a terceira diz, com ar de mistério:
- Pois eu, meus amores. . . Eu queria ser uma jabuticaba!
As outras duas estranham:
- Jabuticaba, bicha? Que babado é esse?
- Jabuticaba sim, senhoras! Pensem bem, que delícia: Quando eu não estivesse grudada num pau, estaria sendo chupada! . . .

Piadas tolas

Corinthians campeão da Libertadores ...

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi? A um Bat-zado... (Ixi...) ...

Um dia tinha dois mercados voando,um deles caiu e perguntou ao outro porque ele não caiu também. O que estava vuando respondeu : Porque sou um SUPER mercado ( Nossa...) ...

Um dia tinha dois caminhões vuando um deles caiu e perguntou ao outro porque ele não caiu também. O que estava vuando respondeu: Porque sou um caminhão PIPA (Horrível!) ...

O que a vaca foi fazer no espaço? foi procurar o vácuo! (Péssima!) ...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (Êita) ...

Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (Sem comentários) ...

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé. (HAHAHA!) ...

O que o polvo come no café da manhã? Biscoito de polvilho. (...) ...

Uma mulher e um homem estavam em um carro conversível, o homem vira e diz para a mulher. - Nossa!!! Seu cabelo tá parecendo o Batman, pensa que tem poder! (...)

...

O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (ninguém merece) ...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé. ...

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato... ...

O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (Agüenta aí, já tá acabando!) ...

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra.

...

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson.)

...

O que a Pepsi disse pra Coca-Cola? Tssssssssssss.

...

Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!) ...

Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. (Argh...)

...

Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (afiiiiiii!) ...

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. (Não, não...) ...

Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (Ai meu pai...) ...

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (Noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ...

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ...

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (Essa ganhou...) ...

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (Acho que vou ter um troço) ...

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (É séria a história do 'vou ter um troço') ...

Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (Triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (Que é que é isso...) ...

Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (Tá bom, já acabou?) ...

O que a mostarda disse para o tomate? É nóis na frita. (Era pra rir?) ...

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii..) E em Japonês? Takamama-Semkimono(Socorro,tende piedade de mim!) ...

Como transformar um giz em cobra? Joga ele em uma balde cheio de água. Porque? Giz-Bóia. ...

Porque tem cama elástica no Pólo norte? Para o urso polar. (Era melhor não ter contado.) ...

Qual o melhor chá para Calvíce ? Chá-peu. (Essa foi inteligente.) ...

Qual a diferença entre o homem e a pilha ? É qque a pilha tem pelo menos um lado positivo (Corcordo.) ...

Tinham dois pinguins no iceberg, o iceberg raxou.O que o pinguim falou ao outro ? Doce de leite. (???) ...

O que o filho foca falou pra mãe foca ? Mother Foca. (É por isso que o Brasil não vai pra frente.) ...

Sabe o que o Axel Rose falou pra um tubarão bravo? Little peixes

Qual a pizza preferida de colombo? Com lombinho (calma que já ta no fim) ...

o que uma nuvem disse para a outra? NU-VEM NÃO. (FINALMENTE ACABOU!)

Já escutou a piada da vaca?não? Claro vaca não pia.(bônus)